Vive les séries...

J'pense qu'il y aura une hausse du côté de la vente de piles pendant les séries.

...

Parce que j'pense qu'y a une méchante gang de nénettes qui doivent se faire aller le vibrateur.
Pas tellement le choix, y'a une game aux 2 jours pis moi à 21h30, je dors.
Yé donc plus trop le temps de faire des flik-e-flouk à cette heure de fou (b'en quoi, j'ai un bébé, t'sé!).

Pauvres veuves des séries que nous sommes, obligées de se tourner vers les gadgets sexuels faits de plastoche et de stainless.

Bouhooouuuuu...



Je hais Carey Price.
C'est de sa faute si je sèche comme un vieux raisin côté sexe.

Je suis conne.

C'est le retour du beau temps, tout le monde s'en est aperçu.
Mais qu'est-ce qui va de pair (malheureusement) avec l'été?
Les *?&%$ de bibittes sales.

Pis moi, j'haïs ça les bibittes, bon.
Pas les moustiques ou les mouches noires.
Nenon.
Je parle des insectes longs de même qui sont laites en tabarnak.

B'en à matin, y'avait une affaire longue de même par terre, dans le couloir.
Pis Junior jouait avec!
Aaaaaaark!
Évidemment, devant Fiston, pas question de (trop) crier, han.
Faut pas que je lui transmette ma peur maladive des bestioles.
Sait-on jamais, peut-être sera-t-il le digne successeur de Georges Brossard?

Toujours est-il que j'ai transplané jusqu'à l'aspirateur.
Je dis transplaner parce qu'au temps que ça m'a pris à atteindre l'objet en question, y'a pas d'autre explication que le transplanage. La transplanation. La transplanette.
En té cas.

J'ai donc aspiré pendant 5 bonnes minutes la sale bête féroce et je suis allée ranger l'arme du crime, fière de mon bon coup.
Mais j'étais loin de me douter que la bestiole se vengerait...

La salope est sortie de l'aspirateur et se dirigeait droit sur nous, probablement pour nous manger, Junior et moi.
Je hurlais comme une hystérique, ne sachant trop que faire.
J'ai réellement songé à mettre Fiston par terre.
Il n'aurait fait qu'une bouchée de l'insecte et mon problème aurait été résolu.
Mais je me suis ressaisie.
Quand même.
Un insecte de cette taille?
C'est peut-être toxique, il a peut-être un dard ou je ne sais quoi d'écoeurant.

Au moment où je vous parle, Junior fait la sieste, paisiblement.
Moi j'ai la chienne.
L'insecte est emprisonné sous un pot Mason.
S'il le faut, je barricaderai l'endroit où se trouve la bestiole juuuusqu'au retour de Homme.
Lui seul, valeureux chevalier des temps modernes, sait comment se débarrasser d'une telle bête monstrueuse.
Conne, vous dites? :)

Esti.

Hier soir, j'ai fait un rêve étrange.
Tellement étrange que j'hésite entre le classer dans la section "érotique" ou "cauchemar" de mon cerveau...

J'ai rêvé que j'avais la meilleure baise de toute ma vie.
C'était divin, ça durait des heeeures!
Le mec savait exactement quoi faire pour me faire jouir.
Et quelle virilité!
Vous savez, un Homme, un vrai?!
B'en mon étalon, il l'avait patapeuprès.

Jusqu'ici, y'a pas de quoi faire une syncope.
L'affaire, c'est que ça tourne au cauchemar quand on voit la face de mon Adonis.
Pis quand on sait son nom, aussi.

Câlisse, j'peux pas croire que j'écris ça...
L'homme qui me donnait tant de plaisir, c'était...c'était...( enwèye Chose, crache le morceau!) c'était Paul Martin, ciboire!
C'est vraiment pathétique mon affaire.
Pis le boutte d'la marde, c'est que dans mon rêve de marde, Popaul, il s'appelait MARTIN PAUL.

J'pense que je suis mûre pour la camisole de force.

Docteur?