Montée de lait t'encore

Câlisse.

On est le 21 juin pis on se gèle le cul b'en raide.
Pis comme si c'était pas assez, y fait JAMAIS soleil, calvaire!
Déjà que d'où je viens on n'a que deux petits mois de chaleur dans l'année, faut que ça se gâte drette en partant.

Pourquoi j'suis pas née à Sydney, Australie aussi?!?!?

R.I.P

Mes p'tits merles sont morts.
La salope de corneille les as bouffés.
Je m'en suis tellement voulu!
Mais Homme m'assure que je n'aurais rien pu faire, que c'est la nature qui décide et que ça ne sert à rien de vouloir intervenir.
Je sais tout ça depuis des lunes, mais ça me fait toujours autant de peine de savoir qu'un animal est mort pour en nourrir un autre.

C'est vrai que je ne pouvais pas passer mes journées à surveiller le nid non plus.

Au revoir mes petits, j'aurai la peau de la grosse poufiasse qui vous a bouffé.

Montée de lait

J'avais des courses à faire ce midi et vu que j'étais à proximité d'un McBouette, je me suis laissée tenter par le yâble.
Kessé que j'vois?
Un p'tit bonhomme de l'âge de fiston, soit un an et demie, qui s'empiffre de frites, de croquettes et de liqueur!
Moi j'suis rendue à trente ans. J'suis en mesure de décider ce que je veux bouffer.
Mais jamais mon fils ne mangera de McChiotte tant qu'il ne pourra s'en payer lui-même.

J'dis pas d'interdire à jamais à son enfant de manger du fastfood.
Une fois de temps en temps, ce n'est pas mauvais de manger un casseau de frites.
Mais quand c'est 2-3 pis 4 fois par semaine, c'est problématique.
Y'a tellement d'aliments sains sur terre, pourquoi nourrir des enfants avec des pareilles mardes?
Ça ne me rentre pas dans la tête.

M'semble que c'est jeune en crisse , 1½ an pour donner de la marde à manger à son mioche, non?!?
Après ça, ces merveilleux parents soucieux du bien-être physique et mental de leur enfant vont se demander pourquoi leur petit est faible et a le teint vert, dort mal, a des plaques sur le corps...
Allumez, bande de caves!
Tout passe par l'alimentation.
Y'en parlent assez à la télé, dans les journaux, dans les revues de guédailles, PARTOUT!
Faut soit avoir passé sa vie dans un coin reculé de la Sibérie ou venir de la planète Mars pour ne pas être au courant que bien manger est un gage de bonne santé.

Un enfant de cet âge-la ne devrait JAMAIS manger de frites, de croquettes de simili-poulet ou de charcuterie!
Il devrait encore moins boire de la liqueur pis manger du fromage synthétique jaune-orange, ou des sôcisses à hot-dogs.
M'semble qu'en tant que parent, c'est hyper important d'inculquer une saine alimentation à ses descendants.


J'suis vraiment révoltée.
Pauvres enfants.

À la rescousse!

Y'a un nid de Merle d'Amérique (Turdus migratorius) devant chez moi.
Je dois avouer que quand Homme et moi avons vu l'emplacement de la maison des rouge-gorge, nous nous sommes dit qu'ils avaient choisi une bien drôle de place.
Mettons qu'ils sont loin d'être bien cachés...
Probablement à cause de cet emplacement douteux, nous avons pris la famille Merle sous notre aile...



Hier, j'étais en train de jouer avec Jérôme Pinette quand j'entendis des cris d'oiseaux.
Pas le chant d'un oiseau.
Non.
C'était des cris, des plaintes, comme s'ils appelaient Au Secooours!
Je regarde par la fenêtre et je vois une Corneille d'Amérique (Corvus brachyrhynchos) qui bat des ailes dans l'épinette pour atteindre le nid, voulant sans aucun doute se nourir des oisillons.
Et je vois Papa et Maman Merle qui volent dans tous les sens afin de sauver leur progéniture, criant leur désespoir.
N'écoutant que mon coeur, je sortis dehors à la course, vêtue de mes belles bobettes à pois.
Je me mis à crier comme une crisse de folle pour que l'oiseau de malheur s'en aille au plus vite...ce qu'il fit, probablement plus effrayé par mes bobettes que par mes cris.

Pensant avoir fait peur à vie à l'oiseau noir, je me rendis à la cuisine pour prépaper le déjeuner.
J'entendis Didier Barbelivien cogner dans la fenêtre et crier : "ARREINFBFBEBHB BDJHWBIJWN JOUIJ VOOOOOUS!"
Je viens voir au salon, pensant que quelqu'un s'amenait ici.

Ah! b'en câlisse!
La salope de corneille qui est de retour dans l'épinette.
Je suis ressortie dehors à la course, les bras dans les airs, en criant à tue-tête.
Heureusement pour tous, j'avais pris soin de me vêtir.
Je crois avoir fait suffisamment peur au volatile pour avoir la paix pour quelques jours.
Sinon, je suis allée chercher mon permis de chasse et j'attends de pied ferme la pute de corneille.

Non, cet épinette n'est pas pour la vieille salope de corneille!
No country for this old fucking raven!