Montée de lait t'encore

Câlisse.

On est le 21 juin pis on se gèle le cul b'en raide.
Pis comme si c'était pas assez, y fait JAMAIS soleil, calvaire!
Déjà que d'où je viens on n'a que deux petits mois de chaleur dans l'année, faut que ça se gâte drette en partant.

Pourquoi j'suis pas née à Sydney, Australie aussi?!?!?

R.I.P

Mes p'tits merles sont morts.
La salope de corneille les as bouffés.
Je m'en suis tellement voulu!
Mais Homme m'assure que je n'aurais rien pu faire, que c'est la nature qui décide et que ça ne sert à rien de vouloir intervenir.
Je sais tout ça depuis des lunes, mais ça me fait toujours autant de peine de savoir qu'un animal est mort pour en nourrir un autre.

C'est vrai que je ne pouvais pas passer mes journées à surveiller le nid non plus.

Au revoir mes petits, j'aurai la peau de la grosse poufiasse qui vous a bouffé.

Montée de lait

J'avais des courses à faire ce midi et vu que j'étais à proximité d'un McBouette, je me suis laissée tenter par le yâble.
Kessé que j'vois?
Un p'tit bonhomme de l'âge de fiston, soit un an et demie, qui s'empiffre de frites, de croquettes et de liqueur!
Moi j'suis rendue à trente ans. J'suis en mesure de décider ce que je veux bouffer.
Mais jamais mon fils ne mangera de McChiotte tant qu'il ne pourra s'en payer lui-même.

J'dis pas d'interdire à jamais à son enfant de manger du fastfood.
Une fois de temps en temps, ce n'est pas mauvais de manger un casseau de frites.
Mais quand c'est 2-3 pis 4 fois par semaine, c'est problématique.
Y'a tellement d'aliments sains sur terre, pourquoi nourrir des enfants avec des pareilles mardes?
Ça ne me rentre pas dans la tête.

M'semble que c'est jeune en crisse , 1½ an pour donner de la marde à manger à son mioche, non?!?
Après ça, ces merveilleux parents soucieux du bien-être physique et mental de leur enfant vont se demander pourquoi leur petit est faible et a le teint vert, dort mal, a des plaques sur le corps...
Allumez, bande de caves!
Tout passe par l'alimentation.
Y'en parlent assez à la télé, dans les journaux, dans les revues de guédailles, PARTOUT!
Faut soit avoir passé sa vie dans un coin reculé de la Sibérie ou venir de la planète Mars pour ne pas être au courant que bien manger est un gage de bonne santé.

Un enfant de cet âge-la ne devrait JAMAIS manger de frites, de croquettes de simili-poulet ou de charcuterie!
Il devrait encore moins boire de la liqueur pis manger du fromage synthétique jaune-orange, ou des sôcisses à hot-dogs.
M'semble qu'en tant que parent, c'est hyper important d'inculquer une saine alimentation à ses descendants.


J'suis vraiment révoltée.
Pauvres enfants.

À la rescousse!

Y'a un nid de Merle d'Amérique (Turdus migratorius) devant chez moi.
Je dois avouer que quand Homme et moi avons vu l'emplacement de la maison des rouge-gorge, nous nous sommes dit qu'ils avaient choisi une bien drôle de place.
Mettons qu'ils sont loin d'être bien cachés...
Probablement à cause de cet emplacement douteux, nous avons pris la famille Merle sous notre aile...



Hier, j'étais en train de jouer avec Jérôme Pinette quand j'entendis des cris d'oiseaux.
Pas le chant d'un oiseau.
Non.
C'était des cris, des plaintes, comme s'ils appelaient Au Secooours!
Je regarde par la fenêtre et je vois une Corneille d'Amérique (Corvus brachyrhynchos) qui bat des ailes dans l'épinette pour atteindre le nid, voulant sans aucun doute se nourir des oisillons.
Et je vois Papa et Maman Merle qui volent dans tous les sens afin de sauver leur progéniture, criant leur désespoir.
N'écoutant que mon coeur, je sortis dehors à la course, vêtue de mes belles bobettes à pois.
Je me mis à crier comme une crisse de folle pour que l'oiseau de malheur s'en aille au plus vite...ce qu'il fit, probablement plus effrayé par mes bobettes que par mes cris.

Pensant avoir fait peur à vie à l'oiseau noir, je me rendis à la cuisine pour prépaper le déjeuner.
J'entendis Didier Barbelivien cogner dans la fenêtre et crier : "ARREINFBFBEBHB BDJHWBIJWN JOUIJ VOOOOOUS!"
Je viens voir au salon, pensant que quelqu'un s'amenait ici.

Ah! b'en câlisse!
La salope de corneille qui est de retour dans l'épinette.
Je suis ressortie dehors à la course, les bras dans les airs, en criant à tue-tête.
Heureusement pour tous, j'avais pris soin de me vêtir.
Je crois avoir fait suffisamment peur au volatile pour avoir la paix pour quelques jours.
Sinon, je suis allée chercher mon permis de chasse et j'attends de pied ferme la pute de corneille.

Non, cet épinette n'est pas pour la vieille salope de corneille!
No country for this old fucking raven!

J'm'en câlisse

A-yo-ye.
Y'a don' b'en du monde cave sur la terre!

J'étais en voiture tantôt et à une lumière, y'avait une voiture à ma droite.
C'était deux jeunes filles dans le début de la vingtaine qui fumaient chacune une clope.
Pis assis à l'arrière?
Deux p'tits poux qui n'avaient même pas un an.
Le pire, comme si ça pouvait être pire, c'est que TOUTES les fenêtres étaient fermées!
Comment ça se fait que moi je sais pertinemment que crisse, C'EST PAS BON LA FUMÉE DE CIGARETTE?!
C'est assez évident que tu ne fumes pas en présence d'un bébé, câlisse!
Je suis outrée, outrée, outrée. héhé

Sérieusement, ça me démoralise de voir jusqu'où la bêtise humaine peut mener.
Pas tant la bêtise que l'individualisme, le "Je m'en câlisse".
Car le 'je m'en câlisse' est la nouvelle façon d'être, la nouvelle école de pensée.
Tout le monde s'en câlisse. Tout le monde ne vit que pour son petit nombril.
C'est teeellement cool de penser d'même!

Quelle belle société nous sommes en train de bâtir!
Wow...

C'est fou!

Wow!

Je viens de voir des photos d'une supposée tribu qui était demeurée inconnue jusqu'à ce jour.
Ils habiteraient le Brésil, tout près de la frontière péruvienne.
On voit sur les photos que quelques indigènes décochent des flèches en direction de l'hélicoptère qui survole leur village.

Je me doutais bien qu'il devait exister, quelque part sur la planète, des contrées inexplorées, des endroits où l'Homme n'a jamais mis le pied.
Mais de voir ces images...
C'est fou!

Je me mets à la place de ces pauvres gens pis j'me dis qu'ils doivent paniquer légèrement!
Ils vivent dans des huttes de paille.
Ils se peignent le corps de rouge ou de noir.
Ils chassent à l'arc.
Ils n'ont jamais été en contact avec la civilisation, ils n'ont jamais vu de char, de McDonald's, de vêtements, d'épicerie, d'eau courante...m'enfin, vous comprenez...
Bref, ils vivent vraiment, mais vraiment à l'ancienne.
Tellement à l'ancienne que c'est même pus à l'ancienne, c'est presque à l'âge de pierre, calvaire!
Et un beau jour, ils entendent un bruit étrange, sourd, constant.
Un bruit qu'ils n'ont jamais entendu.
Et soudain, ils voient.Ils voient cette "chose" métallique qui vole au-dessus d'eux.
Ils ont évidemment peur, pour avoir essayé de tuer le "machin" à grands coups de flèches.
Et le "truc" disparait aussi vite qu'il est arrivé.

Vous pensez pas que ces gens-là vont ca-po-ter?!Ils croient probablement avoir vu un extra-terrestre.
Peut-être était-ce la description de leur diable?
Ou peut-être vont-ils vénérer la Chose, qui se trouve en fait à être un hélicoptère?

Je me pose tellement de questions par rapport à cette nouvelle, qui est considérée comme étant un simple fait divers.
Moi ça me fascine complètement.
On croirait écouter Les dieux sont tombés sur la tête.Ha!Ha!Ha!

Les p'tites boulettes

Ne jamais, jamais, JAMAIS laisser un bambin de 1 an dans son lit sans lui avoir préalabement mis des pantalons par-dessus sa couche...




Nous sommes lundi.
Homme est à la maison et pour me donner un peu de répit, il décide d'aller coucher Junior.

Aaaaaaaaaaah, me dis-je intérieurement. Je vais pouvoir relaxer un brin pendant que Bébé fait la sieste. Quel bonheur!
On oublie les 187956 brassées de lavage, la montagne de vaisselle sale dans l'évier, on relaxe, estiiiiiii!

Je m'allonge donc sur le divan, espérant regarder un film tranquillement, chose que je ne fais pratiquement plus depuis que je suis maman. Je me dis que c'est en plein le temps, vu que je n'entends déjà plus Junior faire des acrobaties dans sa couchette.

*Petit conseil aux nouvelles mamans:
Quand votre bambino ne fait plus de bruit dans son lit, allez donc voir, pour le fun...*

Toujours est-il que je suis allongée sur le divan, savourant to-ta-le-ment ma petite heure de vacance.
Je sens une odeur étrange, mais je me dis que j'irai me laver plus tard car là, JE RELAXE, CÂLISSE.
Homme monte dans la chambre de Bébé pour voir s'il dort bien.
Arrivé en haut de l'escalier, le mâle me crie de monter vite, vite, vite, avec l'appareil-photo.
Oh ooooooh...
Y'a quelque chose qui cloche, c'est évident.
Pourquoi Homme me crierait-il de monter au plus vite, hein, hein?!?

J'ai quatre marches de grimpées lorsque l'odeur rejoint mon pauvre nez sensible.
Non.
Noooon.
NOOOOOOOOOOOON!!!
PAS ÇAAAAAAA?!?

Pas Junior qui a enlevé sa couche pour chier partout?
Pas Junior qui a graissé de marde tous les barreaux de sa couchette?

Et c'est là que le plus extraordinaire mécanisme d'auto-défense qui puisse exister, soit le rire, prend la relève.
Homme et moi rions, mais rions jusqu'à cracher notre rate par terre.
Je pleure tellement je ris.
De voir Junior assis dans un nuage de caca, le sourire aux lèvres (et de la marde entre les dents), c'est d'une drôlerie sans nom.
Il est là, assis au beau milieu de pleeeein de petites boulettes brunes.
Au secoooours!

Mon heure de vacance s'est donc soldée par la décontamination de la chambre de Bébé et par le renvoi de mon dîner.
Belle journée en perspective...

Gaston, y'a l'téléfon qui son

J'ai une amie qui m'appelle environ 167894530 fois par jour.
Appelons-la Hedwidge pour les besoins de l'histoire.

Donc.

Hedwidge m'appelle 167894530 fois par jour pour me dire que son dîner est vraiment bon...ou pour me dire que la pluie, c'est chiant...ou encore, pour me demander ce que je cuisine pour souper car elle est en panne d'inspiration...ou, je vous le jure, pour me demander quelle marque de petits pois je prends pour donner à Junior.
C'parce que...
J'peux-tu avoir un break, siouplê?!?
J'aime pas le téléphone d'avance, imaginez le calvaire que je dois endurer avec une amie qui ne vit que pour la stupide invention de mônsieur Alexander Graham Bell...


Hier, c'était pas une très bonne journée pour moi...
Je me suis levée et j'étais déjà en crisse.
J'sais pas pourquoi exactement j'étais en crisse, mais coudonc, j'étais en crisse.
Quand le ciboire de téléphone a sonné à 8h15, j'ai songé à le garocher par la porte-patio.
Mais j'ai pas les moyens de m'acheter une nouvelle porte-patio. Mon côté rationnel s'est donc montré le bout du nez, heureusement, et j'ai plutôt choisi d'ignorer le téléphone pour la matinée, le temps que je reprenne mes esprits et que je retrouve ma bonne humeur légendaire (...).

Hedwidge a appelé 3 fois dans la matinée.
Je l'sais, j'ai l'afficheur.
J'ai donc pris soin d'éviter de répondre chaque fois que "Hedwidge" apparaîssait sur l'écran du téléphone.
Sur l'heure du dîner, j'entends le fameux "dring dring" qui est à la veille de me faire virer dingue.
Je regarde sur l'afficheur et, Ô surprise, c'est indiqué "nom inconnu".
Je jubile car c'est le premier appel de la journée qui n'affiche pas le nom de Hedwidge.
Je réponds donc.

...


Esti que je me suis fait fourrer.
Madame Hedwidge est pas mal plus tenace que je ne le pensais...
La salope, elle a fait *69 ou je n'sais pas quelle autre merde car elle trouvait ça louche que je ne réponde pas au téléphone à 8h15.
J'aurais du y penser!!!

Comme je me suis fait pogner les culottes à terre, j'ai décidé de dire la vérité à Hedwidge. J'ai essayé de lui faire comprendre que trop, c'est comme pas assez.
Je lui ai suggéré d'écrire sur une feuille toooout ce qu'elle voulait me dire dans une journée et de m'appeler après souper pour me résumer le tout.
Comme ça, un seul coup de fil suffirait.

Elle ne l'a pas trouvé drôle.

Elle est fâchée.

Comme je suis une fille suuuper positive, je me dis que c'est une bonne chose, finalement.
Le temps qu'elle se défâche, j'aurai la paix du crisse de téléphone pour quelques jours.

Vive les séries...

J'pense qu'il y aura une hausse du côté de la vente de piles pendant les séries.

...

Parce que j'pense qu'y a une méchante gang de nénettes qui doivent se faire aller le vibrateur.
Pas tellement le choix, y'a une game aux 2 jours pis moi à 21h30, je dors.
Yé donc plus trop le temps de faire des flik-e-flouk à cette heure de fou (b'en quoi, j'ai un bébé, t'sé!).

Pauvres veuves des séries que nous sommes, obligées de se tourner vers les gadgets sexuels faits de plastoche et de stainless.

Bouhooouuuuu...



Je hais Carey Price.
C'est de sa faute si je sèche comme un vieux raisin côté sexe.

Je suis conne.

C'est le retour du beau temps, tout le monde s'en est aperçu.
Mais qu'est-ce qui va de pair (malheureusement) avec l'été?
Les *?&%$ de bibittes sales.

Pis moi, j'haïs ça les bibittes, bon.
Pas les moustiques ou les mouches noires.
Nenon.
Je parle des insectes longs de même qui sont laites en tabarnak.

B'en à matin, y'avait une affaire longue de même par terre, dans le couloir.
Pis Junior jouait avec!
Aaaaaaark!
Évidemment, devant Fiston, pas question de (trop) crier, han.
Faut pas que je lui transmette ma peur maladive des bestioles.
Sait-on jamais, peut-être sera-t-il le digne successeur de Georges Brossard?

Toujours est-il que j'ai transplané jusqu'à l'aspirateur.
Je dis transplaner parce qu'au temps que ça m'a pris à atteindre l'objet en question, y'a pas d'autre explication que le transplanage. La transplanation. La transplanette.
En té cas.

J'ai donc aspiré pendant 5 bonnes minutes la sale bête féroce et je suis allée ranger l'arme du crime, fière de mon bon coup.
Mais j'étais loin de me douter que la bestiole se vengerait...

La salope est sortie de l'aspirateur et se dirigeait droit sur nous, probablement pour nous manger, Junior et moi.
Je hurlais comme une hystérique, ne sachant trop que faire.
J'ai réellement songé à mettre Fiston par terre.
Il n'aurait fait qu'une bouchée de l'insecte et mon problème aurait été résolu.
Mais je me suis ressaisie.
Quand même.
Un insecte de cette taille?
C'est peut-être toxique, il a peut-être un dard ou je ne sais quoi d'écoeurant.

Au moment où je vous parle, Junior fait la sieste, paisiblement.
Moi j'ai la chienne.
L'insecte est emprisonné sous un pot Mason.
S'il le faut, je barricaderai l'endroit où se trouve la bestiole juuuusqu'au retour de Homme.
Lui seul, valeureux chevalier des temps modernes, sait comment se débarrasser d'une telle bête monstrueuse.
Conne, vous dites? :)

Esti.

Hier soir, j'ai fait un rêve étrange.
Tellement étrange que j'hésite entre le classer dans la section "érotique" ou "cauchemar" de mon cerveau...

J'ai rêvé que j'avais la meilleure baise de toute ma vie.
C'était divin, ça durait des heeeures!
Le mec savait exactement quoi faire pour me faire jouir.
Et quelle virilité!
Vous savez, un Homme, un vrai?!
B'en mon étalon, il l'avait patapeuprès.

Jusqu'ici, y'a pas de quoi faire une syncope.
L'affaire, c'est que ça tourne au cauchemar quand on voit la face de mon Adonis.
Pis quand on sait son nom, aussi.

Câlisse, j'peux pas croire que j'écris ça...
L'homme qui me donnait tant de plaisir, c'était...c'était...( enwèye Chose, crache le morceau!) c'était Paul Martin, ciboire!
C'est vraiment pathétique mon affaire.
Pis le boutte d'la marde, c'est que dans mon rêve de marde, Popaul, il s'appelait MARTIN PAUL.

J'pense que je suis mûre pour la camisole de force.

Docteur?