Je suis conne.

C'est le retour du beau temps, tout le monde s'en est aperçu.
Mais qu'est-ce qui va de pair (malheureusement) avec l'été?
Les *?&%$ de bibittes sales.

Pis moi, j'haïs ça les bibittes, bon.
Pas les moustiques ou les mouches noires.
Nenon.
Je parle des insectes longs de même qui sont laites en tabarnak.

B'en à matin, y'avait une affaire longue de même par terre, dans le couloir.
Pis Junior jouait avec!
Aaaaaaark!
Évidemment, devant Fiston, pas question de (trop) crier, han.
Faut pas que je lui transmette ma peur maladive des bestioles.
Sait-on jamais, peut-être sera-t-il le digne successeur de Georges Brossard?

Toujours est-il que j'ai transplané jusqu'à l'aspirateur.
Je dis transplaner parce qu'au temps que ça m'a pris à atteindre l'objet en question, y'a pas d'autre explication que le transplanage. La transplanation. La transplanette.
En té cas.

J'ai donc aspiré pendant 5 bonnes minutes la sale bête féroce et je suis allée ranger l'arme du crime, fière de mon bon coup.
Mais j'étais loin de me douter que la bestiole se vengerait...

La salope est sortie de l'aspirateur et se dirigeait droit sur nous, probablement pour nous manger, Junior et moi.
Je hurlais comme une hystérique, ne sachant trop que faire.
J'ai réellement songé à mettre Fiston par terre.
Il n'aurait fait qu'une bouchée de l'insecte et mon problème aurait été résolu.
Mais je me suis ressaisie.
Quand même.
Un insecte de cette taille?
C'est peut-être toxique, il a peut-être un dard ou je ne sais quoi d'écoeurant.

Au moment où je vous parle, Junior fait la sieste, paisiblement.
Moi j'ai la chienne.
L'insecte est emprisonné sous un pot Mason.
S'il le faut, je barricaderai l'endroit où se trouve la bestiole juuuusqu'au retour de Homme.
Lui seul, valeureux chevalier des temps modernes, sait comment se débarrasser d'une telle bête monstrueuse.
Conne, vous dites? :)