Ne jamais, jamais, JAMAIS laisser un bambin de 1 an dans son lit sans lui avoir préalabement mis des pantalons par-dessus sa couche...
Nous sommes lundi.
Homme est à la maison et pour me donner un peu de répit, il décide d'aller coucher Junior.
Aaaaaaaaaaah, me dis-je intérieurement. Je vais pouvoir relaxer un brin pendant que Bébé fait la sieste. Quel bonheur!
On oublie les 187956 brassées de lavage, la montagne de vaisselle sale dans l'évier, on relaxe, estiiiiiii!
Je m'allonge donc sur le divan, espérant regarder un film tranquillement, chose que je ne fais pratiquement plus depuis que je suis maman. Je me dis que c'est en plein le temps, vu que je n'entends déjà plus Junior faire des acrobaties dans sa couchette.
*Petit conseil aux nouvelles mamans:
Quand votre bambino ne fait plus de bruit dans son lit, allez donc voir, pour le fun...*
Toujours est-il que je suis allongée sur le divan, savourant to-ta-le-ment ma petite heure de vacance.
Je sens une odeur étrange, mais je me dis que j'irai me laver plus tard car là, JE RELAXE, CÂLISSE.
Homme monte dans la chambre de Bébé pour voir s'il dort bien.
Arrivé en haut de l'escalier, le mâle me crie de monter vite, vite, vite, avec l'appareil-photo.
Oh ooooooh...
Y'a quelque chose qui cloche, c'est évident.
Pourquoi Homme me crierait-il de monter au plus vite, hein, hein?!?
J'ai quatre marches de grimpées lorsque l'odeur rejoint mon pauvre nez sensible.
Non.
Noooon.
NOOOOOOOOOOOON!!!
PAS ÇAAAAAAA?!?
Pas Junior qui a enlevé sa couche pour chier partout?
Pas Junior qui a graissé de marde tous les barreaux de sa couchette?
Et c'est là que le plus extraordinaire mécanisme d'auto-défense qui puisse exister, soit le rire, prend la relève.
Homme et moi rions, mais rions jusqu'à cracher notre rate par terre.
Je pleure tellement je ris.
De voir Junior assis dans un nuage de caca, le sourire aux lèvres (et de la marde entre les dents), c'est d'une drôlerie sans nom.
Il est là, assis au beau milieu de pleeeein de petites boulettes brunes.
Au secoooours!
Mon heure de vacance s'est donc soldée par la décontamination de la chambre de Bébé et par le renvoi de mon dîner.
Belle journée en perspective...
jeudi 8 mai 2008
samedi 3 mai 2008
Gaston, y'a l'téléfon qui son
J'ai une amie qui m'appelle environ 167894530 fois par jour.
Appelons-la Hedwidge pour les besoins de l'histoire.
Donc.
Hedwidge m'appelle 167894530 fois par jour pour me dire que son dîner est vraiment bon...ou pour me dire que la pluie, c'est chiant...ou encore, pour me demander ce que je cuisine pour souper car elle est en panne d'inspiration...ou, je vous le jure, pour me demander quelle marque de petits pois je prends pour donner à Junior.
C'parce que...
J'peux-tu avoir un break, siouplê?!?
J'aime pas le téléphone d'avance, imaginez le calvaire que je dois endurer avec une amie qui ne vit que pour la stupide invention de mônsieur Alexander Graham Bell...
Hier, c'était pas une très bonne journée pour moi...
Je me suis levée et j'étais déjà en crisse.
J'sais pas pourquoi exactement j'étais en crisse, mais coudonc, j'étais en crisse.
Quand le ciboire de téléphone a sonné à 8h15, j'ai songé à le garocher par la porte-patio.
Mais j'ai pas les moyens de m'acheter une nouvelle porte-patio. Mon côté rationnel s'est donc montré le bout du nez, heureusement, et j'ai plutôt choisi d'ignorer le téléphone pour la matinée, le temps que je reprenne mes esprits et que je retrouve ma bonne humeur légendaire (...).
Hedwidge a appelé 3 fois dans la matinée.
Je l'sais, j'ai l'afficheur.
J'ai donc pris soin d'éviter de répondre chaque fois que "Hedwidge" apparaîssait sur l'écran du téléphone.
Sur l'heure du dîner, j'entends le fameux "dring dring" qui est à la veille de me faire virer dingue.
Je regarde sur l'afficheur et, Ô surprise, c'est indiqué "nom inconnu".
Je jubile car c'est le premier appel de la journée qui n'affiche pas le nom de Hedwidge.
Je réponds donc.
...
Esti que je me suis fait fourrer.
Madame Hedwidge est pas mal plus tenace que je ne le pensais...
La salope, elle a fait *69 ou je n'sais pas quelle autre merde car elle trouvait ça louche que je ne réponde pas au téléphone à 8h15.
J'aurais du y penser!!!
Comme je me suis fait pogner les culottes à terre, j'ai décidé de dire la vérité à Hedwidge. J'ai essayé de lui faire comprendre que trop, c'est comme pas assez.
Je lui ai suggéré d'écrire sur une feuille toooout ce qu'elle voulait me dire dans une journée et de m'appeler après souper pour me résumer le tout.
Comme ça, un seul coup de fil suffirait.
Elle ne l'a pas trouvé drôle.
Elle est fâchée.
Comme je suis une fille suuuper positive, je me dis que c'est une bonne chose, finalement.
Le temps qu'elle se défâche, j'aurai la paix du crisse de téléphone pour quelques jours.
Appelons-la Hedwidge pour les besoins de l'histoire.
Donc.
Hedwidge m'appelle 167894530 fois par jour pour me dire que son dîner est vraiment bon...ou pour me dire que la pluie, c'est chiant...ou encore, pour me demander ce que je cuisine pour souper car elle est en panne d'inspiration...ou, je vous le jure, pour me demander quelle marque de petits pois je prends pour donner à Junior.
C'parce que...
J'peux-tu avoir un break, siouplê?!?
J'aime pas le téléphone d'avance, imaginez le calvaire que je dois endurer avec une amie qui ne vit que pour la stupide invention de mônsieur Alexander Graham Bell...
Hier, c'était pas une très bonne journée pour moi...
Je me suis levée et j'étais déjà en crisse.
J'sais pas pourquoi exactement j'étais en crisse, mais coudonc, j'étais en crisse.
Quand le ciboire de téléphone a sonné à 8h15, j'ai songé à le garocher par la porte-patio.
Mais j'ai pas les moyens de m'acheter une nouvelle porte-patio. Mon côté rationnel s'est donc montré le bout du nez, heureusement, et j'ai plutôt choisi d'ignorer le téléphone pour la matinée, le temps que je reprenne mes esprits et que je retrouve ma bonne humeur légendaire (...).
Hedwidge a appelé 3 fois dans la matinée.
Je l'sais, j'ai l'afficheur.
J'ai donc pris soin d'éviter de répondre chaque fois que "Hedwidge" apparaîssait sur l'écran du téléphone.
Sur l'heure du dîner, j'entends le fameux "dring dring" qui est à la veille de me faire virer dingue.
Je regarde sur l'afficheur et, Ô surprise, c'est indiqué "nom inconnu".
Je jubile car c'est le premier appel de la journée qui n'affiche pas le nom de Hedwidge.
Je réponds donc.
...
Esti que je me suis fait fourrer.
Madame Hedwidge est pas mal plus tenace que je ne le pensais...
La salope, elle a fait *69 ou je n'sais pas quelle autre merde car elle trouvait ça louche que je ne réponde pas au téléphone à 8h15.
J'aurais du y penser!!!
Comme je me suis fait pogner les culottes à terre, j'ai décidé de dire la vérité à Hedwidge. J'ai essayé de lui faire comprendre que trop, c'est comme pas assez.
Je lui ai suggéré d'écrire sur une feuille toooout ce qu'elle voulait me dire dans une journée et de m'appeler après souper pour me résumer le tout.
Comme ça, un seul coup de fil suffirait.
Elle ne l'a pas trouvé drôle.
Elle est fâchée.
Comme je suis une fille suuuper positive, je me dis que c'est une bonne chose, finalement.
Le temps qu'elle se défâche, j'aurai la paix du crisse de téléphone pour quelques jours.
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